Отправлено: 18.11.06 14:44. Заголовок: Смешные рассказы

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Напишите скока сделали пунктов!!!!!!!
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Пишите скока сделали пунктов и понравилась ли?

 Отправлено: 06.05.07 16:42. Заголовок: Re:

Студенческие годы
Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ?в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 ? 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых?
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов

Третьекурсник:
Задyмчив ? неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно? за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: ?Где Стyденческий билет ?? ? отвечают ?Hе знаю, не ел !?.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане ?КОЛОБОК?.
Основная цель ? найти диплом нахалявy!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос ?Что такое лекция?? ? ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель ? pазобpаться в халявном дипломе

 Отправлено: 06.05.07 16:43. Заголовок: Re:

Мама учила меня... а Вас ?

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 06.05.07 16:44. Заголовок: Re:

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

 Отправлено: 13.05.07 09:29. Заголовок: Re:

Предыстория.
Помните анекдот, когда парень в автобусе передаёт талончик прокомпостировать впереди стоящей девушке? Типа "зайка, передай пробить талончик", а она на весь автобус - "он меня сукой обозвал!" Женская логика - зайка-зверь-тварь-сука. Так вот, сейчас сама история.
Разговариваю я как то раз со своим молодым человеком в аське. Он говорит:
- Возле меня за своим столом девушка сидит, сегодня натащила целую кучу диетических шоколадок.
Я:
- ЗАРАЗА!!
Он( в недоумении):
- ЗА ЧТО???
И вот моё объяснение:
Диетические шоколадки-похудение-он еврей-стащит для меня - значит, я толстая - худеть надо - ЗАРАЗА!! Кто ещё кроме женщины до такого додумается?

 Отправлено: 13.05.07 09:30. Заголовок: Re:

ПРО КОТА БАРБОСА

Варили дети молоко. Из местной подзаборной. А кот Барбос за этим делом наблюдал внимательно. Об него уже споткнулись раз пятнадцать, и хвост прищемили, и на лапу наступили, и молоком слегка облили, а он всё ходит и наблюдает. Интересно же.

А тут вдруг прибегает один с балкона и кричит: пацаны, шухер, мама идёт! И сразу конспирация, на кухне срочная уборка, каструлю с молоком на балкон и как будто ничего не было. Как будто телевизор смотрят. А кот Барбос проверил мамины сумки, потёрся об колготки, разрешил себя погладить и вышел на балкон. Типа воздухом подышать – ну, и посмотреть заодно, чего они там наварили.

Крышку отодвинул, понюхал – вроде бы, съедобное, только горячее. Через полчаса понюхал – вроде бы, уже остыло. Языком лизнул – невкусно, но есть можно. Лизнул ещё пару раз – тьфу ты! горькое-противное! И вылез на перила повтыкать, а через полчаса подумал: ха! Интересное какое молоко! Надо бы ещё накатить, подумал кот Барбос (это, между прочим, первый признак, что молоко уже торкает).

И вот он снова полез в каструлю, аж тут летит ворона Маня. Садится на перила и спрашивает: вкусно? А кот Барбос ей отвечает: невкусно, но очень интересно. Хочешь, сама попробуй.

Ворона удивилась не по-детски: обычно кот Барбос на неё зубами щёлкает и лапой машет, а тут вдруг такая щедрость и доброжелательность. С чего бы это? нет ли тут подвоха? Но всё же с перил слетела и грамм пятнадцать молока в себя всосала. А назад подняться уже не смогла: размазало её моментально. У птицы метаболизм быстрый и вес небольшой, да и пожадничала она на халяву-то.

И вот лежат они на балконе в центре радуги, кот Барбос и ворона Маня, и постигают суть вещей и необъятность мира. Ворона говорит: ништяк! А в этой теме, наверно, летать по приколу… Кот говорит: ну, я не знаю… Я вобще летать не люблю… Но ты если хочешь, я не возражаю.

Ворона говорит: а я бы полетала… если бы не эти мрачные стены… Давят меня стены, подняться не дают. Кот говорит: Какие стены? Это дээспэ трухлявое, лапой ткни рассыплется. А под столом уже дырка есть, пошли покажу.

Залезают они под стол, осматривают дырку. Ворона говорит: что-то я сомневаюсь, что я в эту дырку пролезу. Я же смотри какая большая, у меня одних крыльев метра полтора. Кот Барбос говорит: ворона, ты не права. Я тебя вдвое больше, хотя и без крыльев, а я в эту дырку пролезаю за не фиг делать. И чисто машинально показывает вороне, как он туда пролезает, и по ходу немножко падает вниз.

С пятого этажа. А на третьем этаже алкоголик Витя как раз привёл какую-то шмару, двери запер и маму домой не пускает. А мама стоит под балконом и ругает его подонком. А Витя высовывается с балкона и говорит –

ну, то есть, он ей хотел сказать какую-то циничную гадость, но на самом деле он говорит: ОЙ, БЛЯ! Потому что на спину ему падает кот Барбос и цепляется за него всеми когтями, а Витя вобще без майки и даже без трусов, вобще без ничего, и вдруг такая напасть! Он сам с балкона чуть не падает от неожиданности, и пытается стряхнуть с себя кота, а кот только крепче вцепляется и тоже орёт ОЙ, МЙЯААА!

Тут выбегает на балкон Витина шмара, в простыню замотанная, пытается схватить кота, теряет простыню и забегает обратно. А Витя по балкону мечется, на простыне поскальзывается, головой ломает табурет, и тут уже Барбос от него отцепляется. И сразу прыгает на соседний балкон, потому что Витя ему сильно не понравился. Мужик какой-то дикий, голый, матом ругается, руками машет, табуретки ломает – ну о чём говорить с таким человеком?

А на том балконе страдает кошка Жозефина. Её на улицу не пускают, и она каждый месяц так страдает непонятно от чего. Барбос-то сразу понимает, от чего она страдает, а она ему: уйдите, мужчина, не видите разве, какая я больная.

Тогда Барбос говорит: ну, мать, тебе крупно повезло. Я… это… в общем, я Летающий Доктор Барбос, и я тебя сейчас вылечу. А кошка тоже смутно догадывается, что оно за лечение и говорит: ой! только не здесь!

Ну, не здесь так не здесь. Залезают они в уголок, где санки с лыжами стоят, залезает Барбос на Жозефину, берёт её зубами за шкирку – легонько так берёт, и уже в следующую секунду жалеет, что не прикусил покрепче. Потому что Жозефина тут же изворачивается, шипит, бьёт его по морде, санки падают, лыжи падают, на балкон выбегает бультерьер Арнольд, а она кричит: он не доктор! он сексуальный маньяк! куси его, Арнольд! куси его, мезавца!

Но кот Барбос уже сидит на ветке напротив балкона и думает: хрен их поймёшь, этих женщин… Сама же хочет аж течёт, и сама же потом по морде… Ну, не дура ли? А я-то каков дурак… "Летающий Доктор Арнольд" – тьфу ты! Не Арнольд, а Барбос! Меня зовут Барбос! А Арнольд – это вон тот мудак зубастый, который на меня сейчас гавкает. ШШШШШ, Арнольд, ШШШШШ, спортсмен хренов! А ну-ка, до меня допрыгни!

Так Барбос над собакой прикалывается, и вдруг подлетают к нему три вороны. Садятся рядышком на ветку и начинают предъявлять: Слышь, Барбос, к тебе тут наша Манька залетала, а от тебя не вылетала – что ты с ней сделал? И вообще, чего это ты тусуешься рядом с нашими гнёздами? Нам, воронам, это ни фига не нравится.

А Барбос им говорит: мир-любовь, пацаны-девчонки! С Марусей всё в порядке, просто она молока наклевалась и в дырку не пролазит. Слетайте её подтолкните и будет вам счастье. А меня на эту ветку вон тот чудак загнал, который по балкону скачет и слюной исходит. Я тут маленько отдохну и домой пойду, а гнёзда ваши мне даром не нужны, говорит Барбос. Хотя на самом деле ему очень любопытно в вороньи гнёзда заглянуть, и потому звучат его слова фальшиво и неубедительно.

Тут вороны без лишних слов поднимаются в воздух, перегруппировываются и пикируют на Барбоса. А он уже понимает, что сейчас будет, раскачивает ветку, зажмуривает глаза и прыгает куда-то по диагонали, чтоб и от ворон подальше и к Арнольду не попасть. Попадает в открытое окно на втором этаже, забивается под стол, и тут его уже раскатывает по-взрослому.

Начинается у него галлюциноз, и глючит его людьми и воронами, ногами и крыльями, руками и клювами, а вокруг идёт безумное недружелюбное движение, падают стулья, бьётся посуда и голос зловещий надсадно орёт: идёт охота на котов, идёт охотта!!! Хочется зажмуриться и бежать не разбирая дороги – но Барбос вжимается в угол и говорит себе: СТОП! Это измена, это не страшно. Сейчас меня попустит и всё пройдёт.

И измена реально проходит – но стрёмный хаос не прекращается! Тогда Барбос осторожно выглядывает из-под стола и видит, что это не глюк. Это реально вороны. По инерции в окно залетели и теперь метаются по хате в смертельном ужасе, а за ними гасают пенсионеры с вениками и тряпками, а на магнитофоне Высоцкий – и вот прикиньте масштабы катастрофы: пятеро подпитых стариков и три вороны в одной малогабаритной однушке! У них был типа праздник, а теперь холодец на штанах, оливье на стенах, и непонятно, чем всё это кончится.

И Барбос уже обдумывает план, как он сейчас под стеночкой осторожно выберется из этого дурдома, спрячется под ванну… или под диван… – но тут вдруг замечает на полу, в каких-нибудь двух метрах от себя необыкновенно вкусную и полезную рыбную нарезку! И всё! Все мысли уже только туда: изящно вынырнуть, быстро ухватить, а оттуда прямо за газовую плиту и…

Короче говоря, Барбос припадает на передние лапы, раскручивает задницу, чтобы придать своей тушке дополнительное ускорение, резко отталкивается задними лапами, передние лапы не срабатывают, Барбос переворачивается через голову, выкатывается из-под стола, получает мощный пинок пенсионерской ноги, подлетает на полметра, рикошетит от холодильника, попадает под веник, лихим кульбитом уклоняется от веника, приземляется на подоконник – и тут в него ударяет ворона, которая как раз догадалась вылететь в окно, тоже нашла момент, глупая птица. Ясен пень, в окно она не вылетела. Но Барбоса с подоконника сшибла.

Хорошо ещё, что этаж второй и под окном кусты. Но кусты совсем неправильные, от них за километр смертью пахнет. В кустах живёт Чубайс, ужасный зверь, которого пенсионеры кормят. И Барбосу ни фига не хочется в эти кусты, но падает он как раз туда. И прямо в пасть Чубайсу, который давно уже внимательно смотрит на любимое окно, мечтая о чём-то большом и вкусном. Он всё вкусное зубами ловит на лету, с какого бы этажа ни бросили. А пасть у него как тумбочка, а зубы как компостер для билетов на тот свет, щёлк – и всё!

И вот Барбос медленно-медленно, целую вечность падает в эту страшную пасть, и в мозгу его метеорами проносится тысяча разных мыслей, и одна из них, самая лёгкая и яркая, мелькает особенно бодро и неуместно на фоне грядущей мрачной судьбы. И тут Барбос хватает её зубами за хвост и начинает усиленно вращать всеми четырьмя лапами, прямо как пропеллерами! И на глазах у обалдевшего Чубайса стремительно набирает высоту – и влетает на родной балкон!

А там лежит ворона Маня с растопыренными крыльями и раззявленным клювом. И говорит: знаешь, Барбос, что-то со мной не то. Я, кажется, летать сейчас не смогу… Но зато я сейчас ТАКОЕ поняла! Я, короче, поняла очень важную вещь: на самом деле, летать – это не просто крыльями махать, это тема гораздо более… одухотворённая, что ли. А крылья в ней реально мешают – вот тебе, Барбос, допустим, в эту тему гораздо легче врубиться, потому что ты не привязываешься к крыльям, ты типа не умеешь летать… в бытовом смысле – но зато, когда ты в тему врубаешься, тогда ты уже летаешь реально, прямо в небесах, а не просто крыльями воздух теребишь, вот. А небеса – это, на самом деле, ни фига не воздух, это такое место, которое везде и, в то же время, нигде… и вообще, небеса – это не место! Потому что место и время не имеют вообще никакого значения, когда ты начинаешь реально летать – я понятно объясняю?

А Барбос в ответ ей только улыбается и говорит: Спокойно, Маня, тебя скоро попустит. Меня уже почти попустило.

И тут его накрывает по-новой.

 Отправлено: 08.06.07 16:47. Заголовок: Re:

Урок 1

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

 Отправлено: 08.06.07 17:11. Заголовок: Re:

Кнопка

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.




Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

@Doff

 Отправлено: 09.07.07 23:44. Заголовок: Re:

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать.
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

 Отправлено: 10.07.07 14:05. Заголовок: Re:

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу
по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть
пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем
по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве
демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он
у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все
научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все
научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого
сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через
трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в
высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под
руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор,
то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать
может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы
масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил,
сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать
немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют",
но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая
вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как
сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все
сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата,
3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником
(не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи
зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона.
Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать".
Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в
свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам
сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку
прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до
ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб
стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы
заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по
парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок.
Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо,
что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа
два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением
в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас
для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро
прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей
мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так
как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом
пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не
догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для
пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно
проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и
невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на
личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не
слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами
спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в
центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не
заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок
Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились
кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не
обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и
отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В
ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя
одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе
как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул,
то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а
другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100
из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если
привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать
его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы
так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не
мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили
мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном
столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве
энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством
мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза
у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты.
После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так
поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым,
но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем,
что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам
не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать
на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после
вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога
загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги
отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород
к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак
сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера
объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и
вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает
глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов
период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с
ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но
получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант
произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни,
но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся
больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд
держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...

 Отправлено: 10.07.07 17:22. Заголовок: Re:

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его
наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант
почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант
выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для
разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и
поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас
заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что
асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он
брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не
разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что
мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных
людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их
налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя
одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым
целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то
посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную
стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем,
рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и
попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным
транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на
экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы
долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими
царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что
если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на
стрелковый полигон.

 Отправлено: 11.07.07 13:20. Заголовок: Re:

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить
стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет
сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками.
Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают.
Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А
если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с
сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы -
Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и
выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из
различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то
место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в
качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась
не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво
почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей
закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в
самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики
сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к
чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего
результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант
вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант
чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава
тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются
и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли
подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами,
мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого
будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять
веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми
конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на
том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что
если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили
проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько
странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали,
что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что
шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без
штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на
брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго
говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат.
Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк
выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях
видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля
результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским
языком - в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из
укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не
смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную
труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим
воздухом и наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек
сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их
секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью
затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у
нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как
танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно
они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению
танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то
долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор
никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С
собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на
страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно
сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно
загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили
несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из
генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

 Отправлено: 12.07.07 09:35. Заголовок: Re:

Часть 5

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим
инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло
на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекью.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности
для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях
конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще
с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того,
ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский
метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан,
пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить
пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения,
и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный
цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб,
пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого
не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур.
За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше
курятника выявила злоумышленника - лису.

Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь
помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый
салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо,
поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том
числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным.
Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно
они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то
головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в
бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача
которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте
"мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую
разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику
усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи
генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это
Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота
части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых
запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая
мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного
не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и
коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и
нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража,
никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной.
Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн
и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом
остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого
ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства.
Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно,
откуда).

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного
противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась
телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки,
замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения,
много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по
пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина
охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в
неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся
один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными
клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать -
в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не
только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а
также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение
Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и
уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно
в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи.
Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой
механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой:
"Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову
пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также
напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло
успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".

Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз
посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на
другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой
раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить,
заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом
свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно
ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго
этажа собственной дачи.

Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный
фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн,
где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана
марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на
дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в
синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром
покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от
удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими
голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент
голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные
порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных
торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины,
останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому
назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану,
отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили
водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие
пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось
только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит
ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по
территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два
рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще
с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они
считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался
о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые
Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и
пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой,
закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в
туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда
зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете,
закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством
глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из
томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на
тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не
старанила напрочь".

Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы
(упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса,
для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные
аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку.
Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на
ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были
слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел
рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо
отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил
заночевать "не отходя от кассы".

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от
голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного
неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись
замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются,
вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более
экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с
первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно
приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему
вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем,
генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже.
Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В
качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его
работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела
куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в
панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова,
сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел
генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по
территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в
свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов
предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра
отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей.
Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин
предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать
голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели
с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало
известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех
человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту
опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили
рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам
задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет.
Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть
достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности,
но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам
деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого
натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После
грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел
грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали,
что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из
штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного
разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в
лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой
и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату
шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали
по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес
"Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом.
Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей
и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны,
фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как
увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал
завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену
из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не
помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки.
Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу
лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони
научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По
одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим
катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур
для шашлыка.

 Отправлено: 12.07.07 20:41. Заголовок: Re:

Не,я не умею так много читать в нете

 Отправлено: 12.07.07 22:30. Заголовок: Re:

Для того я столько и написал чтоб ты научился)))

 Отправлено: 18.07.07 00:12. Заголовок: Re:

Часть 6. Основная миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он
приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном
броневичке.

Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам
бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам
поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и
показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным
салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку
осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не
понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время
банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят,
что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за
пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все,
вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти
ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе
Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль
оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту.
Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую
березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию
заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления
попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый
черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и
сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели
панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же
погоду и секс австралийских кроликов.

Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в
дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем
имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте
громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи
не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день.

Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать
по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с
оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней
елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья
лежит. Пришли, посмотрели.

Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи -
лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей.

Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо
через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей
спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со
скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке.

Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала.
Косили под крокодилов.

Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что"
решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а
едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно
попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем.

Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает
голову, как его утопить обратно.

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой
мировой.

Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят
философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на
пальме.

А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц
прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда
кормить?

А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских
хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него
натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов.
Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей
местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых"
акулах.

Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты
бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый
эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в
удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери
ориентации.

Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.

С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных
массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые
картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не
плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить
по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".

Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на
заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не
видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство
желудка, со вчерашнего дня

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены
метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато
спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова,
как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте.
Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного
пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось
подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая
кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет)
стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к
катеру, угнаться трудно.

Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что
его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления
акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях.
Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял
брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый
морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели.

Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из
собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда
не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел
наловить, сварили уху.

Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то
приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из
воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно
задницей вперед.

Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами.
Весьма эффективным является применение весла.

Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает
противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног.
Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы".
А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли
для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но
балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением
краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью.
Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и
шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с
экстрактом скунса.

После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если
же сеть особо прочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта"
оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
"Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах.

Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными
характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим
же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить
морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах,
но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры
и другие препятствия.

Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от
хвоста.

Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок
рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем
и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше - как большой дубинкой.

Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому
что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов
почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша
подлодка наконец всплыла в условленном месте.

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического
типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья,
как знак что "Солдат котенка не обидит".

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший.

Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от
канализации.

Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской
гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо"
подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую
операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом.
Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили
вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали
злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали
киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов)
лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили
себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с
гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались
в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться,
но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося
разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон
разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье
средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять
минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару
переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не
разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем,
что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали
обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим
мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от
них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут
как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели
через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай
выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая
воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на
сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и
сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного
объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки
зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не
наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не
прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего
несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей
крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам
надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом
руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать
капитана. После чего тихо смотались.

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего
радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот
момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник. Ночь 39.
Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми
ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно.
Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины.
Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему
методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро
выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев,
что испортили наш крейсер".

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них
двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с
якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили
какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по
литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном
виде ("Обжеванный крокодилом сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так,
что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг
самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал.

А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами
(натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое
настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу,
по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали
морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не
справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп.
Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их
плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в
разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный
караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов
решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились
не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены
обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн.
К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам
дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело
какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то
устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером
устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на
бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им
пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие.

Песни пели вместе с обезьянами.

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на
аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун
верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть
снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала
верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами
объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с
верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

День 46, 9:00. Тронулись.

День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились
набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них
есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как
только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в
желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на
ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и
веселыми.

День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не
сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве
энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому
пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для
поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного
противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего
последним.

День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари.
Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его
миноискалкой и откапывать не стали - лень.

День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске
(из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали
узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных
элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как
"игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на
броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного
растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте
перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и
их друзья" и пустую бутылку от водки.

День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили
его. Налысо. После чего сами испугались.

День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать
приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи
свалится. Немного простимулировали верблюдов.

День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не
путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру
спирта.

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились
летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу.
Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по
штрафному литру.

День 46, 23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод.
Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47

00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой
фурор.

Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем.

Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и
прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то случайно).

И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать

Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон.

Слон зеленый, с белой грудкой.

Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят
слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению
мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем,
летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес,
потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше
лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по
правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для
говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то
диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух
деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил
нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата"
спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам
не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь"
в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а
во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы
им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти
парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после
приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта,
консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее
шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и
"разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного
побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени,
и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.

8
Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного
вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за
попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами.
Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел
покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд
набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные
папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать,
но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних
развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом
вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал
кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У
Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухопрелестнской станции юных техников. Петрову на голову
села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось
новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево
(придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева
и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на
японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу
обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с
Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от
Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту
сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не
белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу
типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха.
Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только
почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у
него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец.
Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9
Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко,
имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр,
то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике.
Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из
скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с
представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих
особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда
диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего
тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась
укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на
дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды
выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100
метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи
с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов.
Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил
употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то
птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а
микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было
весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки
зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и
сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули
не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов
самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился
тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а
слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я
партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов,
торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных
свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции
микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти
через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров
выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными
усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили
нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у
капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.


13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли
палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.


10
Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас
намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков
из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять:
бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай,
совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали -
загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил
выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю
на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук,
метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его
надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем,
дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного
куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом
операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких
сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть
думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к
поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в
медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал
реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил
медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После
чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в
жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и
волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда
ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь
какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и
положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская
тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой
диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев
на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за
свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11
Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши
небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К
сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум.
Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув
оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной
игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как
страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не
перв

 Отправлено: 21.08.07 11:47. Заголовок: Re:

А это на закусочку.

Аська и виртуальный секс
"...Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
шмытик:
неа
шмытик:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
шмытик:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик:
Ок
Давай попробуем
шмытик:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик:
рыжая
Sexy:
что?
шмытик:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
шмытик:
и канапатая
Sexy:
?!
шмытик:
люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик:
давай я начну
Sexy:
давай
шмытик:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
шмытик:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за ху**я?
шмытик:
Извини разошелся
Sexy:
Иди нах!
шмытик:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

шмытик:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
шмытик:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол!!!...."

 Отправлено: 27.08.07 22:26. Заголовок: Re:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:

(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:

С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который

разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на

юг во избежания столкновения.

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 27.08.07 22:32. Заголовок: Re:

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут....... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

 Отправлено: 27.08.07 22:37. Заголовок: Re:

Правда жизни:
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

 Отправлено: 13.09.07 16:11. Заголовок: Re:

Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично".

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно" , "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.