Отправлено: 03.11.07 00:25. Заголовок: Злые анекдоты...

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
----------------------------------------------------------
Устроился мясник на работу в роддом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один килограмм двести грамм без костей.
----------------------------------------------------------
Мужик (М) устроился на лесопилку. Поработал и как-то раз ему пальцы на руках отрезало. Он к доктору (Д).
М: - Че делать?
Д: - Дык пальцы принеси. Я тебе их на место пришью, будут как новенькие.
Ну мужик ушел. Приходит через час, плачет.
Д: - Че не нашел?
М: - Нашел. Поднять не смог.

 Отправлено: 03.11.07 01:35. Заголовок: В первом классе школ..

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
--------------------------------------------------------------------
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
--------------------------------------------------------------------
Малыш любил Карлсона, но папе очень нужен был лодочный мотор...
--------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
---------------------------------------------------------------------
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу
---------------------------------------------------------------------
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка в нарядном платьеце с бантиком нещадно изо всех сил лупит палкой собаку во дворе. Проходящий дяденька изумляется и спрашивает:
- Девочка, ты что, собачек не любишь?...
Девочка, кровожадно поглядывая на него:
- Да я и людей-то не очень...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 03.11.07 02:00. Заголовок: Звонок на оператора,..

Звонок на оператора, служба
-Да, я вас слушаю....
-...помогите, мне осталось жить
59 секунд.............
-Да-да, минуточку.....
************************************
В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил
по спине глиняный горшочек.
************************************
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не
вылезим!"
А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего
аллигатора."
**************************************
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
**************************************
Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!
**************************************
-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!

 Отправлено: 05.12.07 22:27. Заголовок: ПРИКОЛЫ ПРО ВРАЧЕЙ: ..

ПРИКОЛЫ ПРО ВРАЧЕЙ:

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался

 Отправлено: 15.06.08 01:23. Заголовок: Гы! Прикольно!=))..

Гы! Прикольно!=))

 Отправлено: 13.01.09 17:27. Заголовок: хаха ))) спасибо )) ..

хаха ))) спасибо )) прикольные анекдоты )

 Отправлено: 27.01.09 14:50. Заголовок: Две блондинки долго ..

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.


Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.


Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.


знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Hадпись: а вот теперь
зае..сь!!!

 Отправлено: 27.02.09 23:29. Заголовок: Летит самолет. Пилот..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

 Отправлено: 08.03.09 15:40. Заголовок: О вечных проблемах. ..

О вечных проблемах.
Парень расстался с девушкой. Идет и страдает. Хочеться...
Увидел проходящую мимо красивую девушку - еще больше захотелось.
Ну и думат как ей сказать чтоб и не послала сразу на... и поняла что от неё хотят.
Ну подходит и говрит:
-Девушка! А можно к вам на чай?


- Нет. У нас сегодня борщ.

 Отправлено: 08.03.09 15:47. Заголовок: Врач Фельдшеру после..

Врач Фельдшеру после операции:
- С наркозом скучно.

 Отправлено: 30.03.09 22:45. Заголовок: Старый пират за круж..

Старый пират за кружкой рома расказывает молодым в портовой пивной: Ногу я потерял когда мы английский галеон брали на абордаж и у него полный трюм золота и драгоценностей нам достался. Молодой: А руку где (показывая на крюк) Пират: Ето мы у берегов Турции галеру брали вот мне руку ятаганом и отсекли. Мы тогда на галере 200 невольниц взяли хе хе. Молодой: А глаз? Наверно в Северных морях? Пират: Да не. Ето здесь, в порту. Чайка прямо в глаз насрала, а я забыл что у меня крюк...

 Отправлено: 30.03.09 22:48. Заголовок: В тюрьме. В камеру з..

В тюрьме.
В камеру заводят мужика, тот молча достает видеокамеру, прикрепляет к двери.
Зэки на нарах наблюдают за происходящим.
Мужик раздевается, достает вазелин, натирает себе очко.
Зэки естественно отъ*бали его.
После этого мужик поворачивается к видеокамере и говорит:
-А вам СЛАБО?!

 Отправлено: 18.04.09 22:15. Заголовок: Не совсем анекдот.....

Не совсем анекдот....

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи..дить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зaе..aли,
Монстры оx..евшиe
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка,
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе,
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери,
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали твaрей в клочья!!!

 Отправлено: 13.08.09 22:10. Заголовок: - Папа, а как написа..

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
-----------------------------------------------------------------

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?
-------------------------------------------------------------------

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
-------------------------------------------------------------------

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился в Жабу-Царевича...

 Отправлено: 26.10.09 02:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.01.10 02:21. Заголовок: - дорогой, у меня дв..

- дорогой, у меня две полоски
- ты беременна?
- нет, бл**ь, я бурундук
--------------------------------------------------
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
---------------------------------------------------
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
---------------------------------------------------
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
--------------------------------------------------
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!!!
----------------------------------------------------

 Отправлено: 19.01.10 00:46. Заголовок: :sm36: Мужик с топо..

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
"Где взял?".
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
"Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

 Отправлено: 19.01.10 00:50. Заголовок: Разговаривают бабушк..

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо...


Объявление в газете:
Старик Хатабыч, трахаю, тибидохаю


Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.


Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

 Отправлено: 19.01.10 10:03. Заголовок: Дед Мазай подплывает..

цитата:

Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть?

Ди Каприо на корабле есть? Выходи!

 Отправлено: 19.01.10 17:28. Заголовок: Врач слушает легкие ..

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!


Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

 Отправлено: 19.01.10 21:40. Заголовок: Вовочка рассказывает..

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...