Отправлено: 16.07.10 06:52. Заголовок: Утренние анекдоты от Нэкросса

Прошу не зафлудить темку, иногда с утречка буду вас радовать каким нить свежим анекдотиком))

Поехали:


- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

Вот троечка анекдотов, приятного вам настроения и работы в последний день перед выходными, с вами был Нак, до встречи на след недели)))

все анекдоты взяты с сайта http://www.anekdot.ru<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.07.10 20:11. Заголовок: А это анекдот из фил..

А это анекдот из фильма "Достучаться до небес" в самом начале.
Мужик и доктор
Д: Мы вас обследовали и хотим вам сказать, что у вас одно яичко деревянное, а другое железное
М: О_о?
Д: У вас дети есть?
М: Конечно! Пиноккио 3 года, а Терминатору 7
Ы)))
Средней веселости анекдот, ога)))

Сегодня в капитал-шоу "Поле Чудес" разыгрываются Лада "Калина", Лада "Приора" и суперприз- АВТОМОБИЛЬ!

 Отправлено: 19.07.10 11:58. Заголовок: Приветствую вас, уже..

Приветствую вас, уже правда не утро но все же вот несколько анекдотов:

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.

 Отправлено: 20.07.10 07:55. Заголовок: всем доброго сегодня..

всем доброго сегодня вторник и несколько анекдотов:

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она
хочет.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

 Отправлено: 21.07.10 06:36. Заголовок: доброе утро всем зуб..

доброе утро всем зубастым и крылатым)) начнем наш день с хорошего настроения)

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

В связи с долгой Московской жарой:
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!


Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...

Приятного вам рабочего дня))

 Отправлено: 22.07.10 06:28. Заголовок: Доброго утра всем, с..

Доброго утра всем, сегодня четверг и предвкушение последнего дня работы))

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 Отправлено: 23.07.10 06:18. Заголовок: Доброго всем утра, п..

Доброго всем утра, последний день рабочей недели, и как всегда постараюсь поднять вам настроение)

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

С вами был Нак, приятных выходных))

 Отправлено: 27.07.10 07:40. Заголовок: некто кроме меня пох..

никто кроме меня походу их не читает, значит не интересно, закрываю тему.

 Отправлено: 27.07.10 07:53. Заголовок: епти я читаю..

епти я читаю

просто все в отпуске народу мало

 Отправлено: 29.07.10 19:31. Заголовок: что то на тему сталк..

что то на тему сталкера прошибло держите парочку))

Записки контролера:
4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.


Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!


два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-гляди,контуженый чтоли?
а свободец изображает типа дворняжку
-гав-гав
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!

Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык.
- Мужики, чё делаете?
- Прикалываемся.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт:
- Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..


подбегают к сталкеру три коовососа 1кровосос говорит-Сталкер!У меня сеюня днюха! Выпей водки мы бухать будем!

короче дали двум сталкерам задание принести целого кабана.Ну пошли один новичек другой ветеран.Заметили кабана и дали деру.Вдруг новичек не выдержал как пальнёт,всё хана кабану.Опытный подходит как даст новичку затрещину.Тот такой-за что?А опытный ему-а кто его теперь тащить будет?А???

Идет кровосос видит сталкер в экзоскелете
Кровосос и говорит:Вот чёрт опять консервы

Дошли долговец со свободовцем до монолита.
Монолит и говорит:Даю вам 3 желания поделите между собой.
Долговец и говорит:давай мне 2 желания а тебе одно.
Согласились.
Долговец загадывает:хочу чтоб на территории "Долга" не было свободовцев.
Монолит:Сделано.
Долговец:И ещё чтоб вокруг Бара была бетонная высокая стена.
-Сделано.
Свободовец:Свободовцев на территории "Долга" нет?
-нет.
Вокруг Бара стена есть?
-есть.
Залей "Долг" бетоном

идет меченый и думает:а правда что контролеры мысли читает,
тут же контролер из кустов вылазиет и говорит:
кто те такой брет сказал???!!!

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!

 Отправлено: 29.07.10 19:46. Заголовок: Приходит как-то Мече..

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!

Подходит сталкер к Сидоровичу
Сидорович: нужна бесплатно граната?
Сталкер: давай
Сидорович: а чеку за 100 долларов

Что делать, если обкуренный свободовец кинул в вас гранату? Выдернуть чеку и кинуть ему обратно.


Один контроллер жалуется другому:
-Нет, ну невозможно же стало работать ! Раньше как было - придут сталкеры, собак-плотей-кабанов расстреляют, кровососу морду набьют, в меня пальнут пару раз и уходят. Пули выковыряешь, аптечку съешь, и порядок. Но появился Железный Герман ! Этот, пока весь лес напалмом не сожжет, не успокоится. А если поймает, то кости любит ломать мееедленно, садист металлический.
-А как было хорошо до прихода генерала СэндДэвила ! Прибежит маленькая группка сталкеров человек 20-30, напинают быстро и обратно убегут. А теперь ? 20-30 вертолетов при поддержке штурмовой авиации и артиллерии залпового огня. Это у них сходить на охоту называется !
-Да, а до появления маленького сталкера в красной курточке у нас совсем не было сексуальных преступлений против монстров. И ведь только его тронь - сразу набегает толпа злых сталкеров с пулемётами: "Они убили Кенни, ах, они убили Кенни !"
-Сволочи....

народные сталкерские игры

1.Насри в карусель и успей отбежать
2.Прятки с кровососом
3.Достань артефакт из трамплина
4.Прикури от жарки
5.Пописай в разрядник
6.Танец в студне
7.прыгни в воронку и вылезь живым
8.Забери у долговца водку
9.поспорь с контролером
10.трахни псевдоплоть

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.

А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

вроде все которые помню))))

 Отправлено: 02.08.10 00:00. Заголовок: *истерика* Тень.. У..

*истерика*

Тень.. УЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК ТВОЮ МАТЬ!!!!
И учись пользоваться шифтом, ога?
Я могу сообщения пофиксить, но мне влом.

 Отправлено: 02.08.10 10:16. Заголовок: :sm64: поржал, но с..

поржал, но с русским у тебя реально проблемы)

 Отправлено: 02.08.10 19:21. Заголовок: Nacross а вы предста..

Nacross а вы представьте утро я с пивом пишу вам это просто тупо услышал у когото слово сталкер и начел писать!

 Отправлено: 02.08.10 22:09. Заголовок: Пусть пиво не пишет)..

Пусть пиво не пишет)))

Требую еще анекдотов про ждалкера!

 Отправлено: 03.08.10 13:43. Заголовок: свои все написал пор..

свои все написал пороюсь на сайте знакомом, вечерем думаю чтонить найду)

 Отправлено: 05.08.10 19:45. Заголовок: Однажды царь сослал ..

Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ».



Приехав с Припяти, поручик Ржевский долго уговаривал Наташу исполнить его сексуальную фантазию- переодеться кровососом и сделать ему минет. Наконец уговорил. Обалденный минет продолжается три минуты, поручик расслабился, глазки закатил, вот- вот кончит. И тут случайно вниз глянул... «М-да... Неудобно как-то получилось. Рефлекс-с, господа!»- думал поручик глядя на труп Наташи- «К тому же и кончить не успел...».




Пушкин, как вырос, решил сказки про Зону напечатать в книге. Только царская цензура все поменяла:

- Что это у Вас за «кровосос»? Заменим на комара...
- Какие еще «зомби ходили кругами...»? Заменим на кота! Кот кругами не ходит? А если он на цепи?! Так и запишем...
- И уж на кого это Вы «контролерами» намекаете? Вычеркнуть однозначно!

В общем, все поменяли. Одна золотая рыбка осталась, да и ту - не узнать.




(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.





Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
продолжение...
..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался




Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»



Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...



Идет как-то Меченый от проводника через свалку , весь такой задумчивый перед свиданием
с доктором , а тут гопники !
Гопники , подумал Меченый .
Сталкер , заорали радостно гопники !!!
Как же они ошибались !
Когда же они перестануть думать , что я простой сталкер , грустно
убирая "Вал" подумал Меченый ???




Пьяный сталкер приходит домой , а там его жена с сковородкой на кухне ждет
ну сталкер кинул болт в направлении туалета подождал чуток и пополз.
Вылез из туалета кинул болт в спальню ползет...
а тут жена ему сковородкой хрясь по затылку.
Сталкер очнулся достал карту квартиры и отметил место новой аномалии.
А сам чешет в затылке и думает ,-вот портануло так портануло




Поймали как-то вояки сталкера, и ну давай его допрашивать:

-Признаёте ли вы, что пытались покинуть территорию Зоны в районе 29-го блокпоста, находясь в нетрезвом состоянии, и имели запрещённые к выносу за её пределами предметы?

-Признаю, товарищ капитан, всё признаю! Вот те крест - был бы трезвый, я бы вас, уродов, да с хабаром за 5 километров бы обошёл!





ЧИТАТЬ ДО КОНЦА


ДЕТАЛЬНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ "ЧИСТОГО НЕБА"
Сначала был мрак. А потом пришли белые символы. Потом было четыре цветных пятна, и лишь затем загрузился виндовс. Серо-белый значёк радиации. Двойной клик. Вставьте диск. Диск. Реклама. Меню. Новая игра. Сложность: гиперлёгкий. Заузка. Загрузка. Клиент: синхронизация.
Поход.
Ролик. Шрам с учёными осторожно едут по зоне внутри титанового двух-опорного робота, спёртого из Comand§Concuer3. За три дня до выброса его (шрама) телепортируют на Маями, где он коротает время в окружение длиноногих фотомоделей в семизвёздочном отеле вип класа.
Потом, в личном самолёте, в окружении телохранителей, при поддержке всей авиации америки и наземных средств ПВО его отвозят на болота, где встречает лебедев, предлагает хлеб-соль, ключи от квартиры и собственную жену. Там он, неспешно переставляя ноги в личном экзоскилете лебедева (его ему тоже подарили) направляется к вышке, где его жлут семьсот чистонебовцев, руками душащие трёх грустных мёртвых кабанов. Происходит выброс. Шрама телепортируют обратно на маями. Через три часа- снова на болота. Там шрам бежит убивать ренегатов, ему на помощь с парашутами сбрасывают военных, с расчёта на одного бандита- дивизию военных.
После убийства ренегатов срабатывает скрипт и все вояки исчезают. Шрам героически выходит на кордон, где его с пирогами и куличами встречает лично Ющенко и мин обороны украины. Тимошенко приносит пирожки.
Поиск пути в депевню. По всей зоне расставлены плакаты, указатели и окаменевшие кровососы с вытянутой рукой. Несколько статуй ленина. Везде красные стрелки с надписью "ТУДА!". Дорога к сидору. Медленно и с чувством собственного достоинства собаки выбегают на середину дороги и ложатся во всевозможные ямки и колдобинки. Контролёр на жёлтом катке ложит новенький асфальт. За пулемётом на блок- посте стоит бюрер, в обойме - минус тысяча патронов, пулемёт направлен в сторону границ зоны( не в сторону зоны, а в сторону остального мира) Бюрер отстреливает военных. При подходе шрама, контролёр быстро застреливается, срабатывает скрипт, и вместо катка появляется ферари. За рулём- грудастая блондинка. Аномалии разбегаются, только заслышав рёв мотора, электры разряжаются, карусели отправляются на повышение квалификации на детскую площадку, мясорубки подписывают контракт с "электролюксом" и отправляются на кухни. Радиационное пятно уходить нехотело, но бюреры- телохранители навешали ему таких 3.14здюлей, что оно улепётывает в Херосиму, выплёвывая выбитые зубы и жалобно стеная.
Деревня. Шрам приходит к сидору, который на радостях даёт ему конфетку и отправляет за насыпь. Путь за насыпь:
шрам идёт за насыпь, воюющие под мостом вояки и сталкеры отдают ему пда, адреса своих схронов и известные чит- коды из игры. Потом умирают.
Путь на свалку.
У перехода на свалку Шрама встречают радостные бандиты в кокошниках и с балалайками в руках. Встречают салом- водкой. Боров приносит огурцы.
Игра.
Шраму выдаётся рпг-6 и за каждое попадание в птицу обещают давать по 100000000000000000000$. птицы усаживаются рядком в 3 сантиметрах от ствола. Птиц 1000000000000 штук. Шрам валит всех с одного выстрела. Покупает бульдог- 10000000м( в нём 1000000выстрелов И он переделан под стрельбу ядерным бомбами.)
Поиск выжившего диггера.
Диггер сидит в рубке космического корабля, стоящего на камне. Вокруг валяются умершие от щекотки псевдопсы.
Тёмная долина. Шрам делает предупредительный выстрел ядерной бомбой, дохнут ВСЕ. Умирающий лидер расказывает, куда ушёл клык и даёт наводку на схрон, где лежит ещё одна конфетка. Шраму надоело играть и он вводит чит-код.
Янтарь.
Зомби с криком "мачи!" бегут в ближайшую аномалию. Снорки ломами и киянками отключают пси-излючатель,сахаров их материт, ведь по сюжету они должны только открыть водяные трубы, "а то меченому будет нефиг делать".
Рыжий лес. Шрам медлено, со скоростью 200 км/секунда бежит за стрелком. Стрелок Резво, 3 см/год мчится в сторону лиманска. Лиманск. С криком " за монолит!" Все кто не друг шраму стреляют друг-другу в головы. Последний выживший решает отравиться гранатой без чеки, но случайно вляпывается в аномалию "невозможность отравления гранатой без чеки" и вынужден застрелиться. Госпиталь. На локации находится несколько чистонебовцев, в отношении 1000чн на одного врага. Чаэс. Перед Шрамом лежит в усмерть пьяный стрелок без правой руки.


---------------------------------------------
ДЕТАЛЬНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ "ЧИСТОГО НЕБА"

Сначала был мрак. А потом пришли белые символы. Потом было четыре цветных пятна, и лишь затем загрузился виндовс. Серо-белый значёк радиации. Двойной клик. Вставьте диск. Диск. Реклама. Меню. Новая игра. Сложность: "может и бог не пройдёт". Заузка. Загрузка. Клиент: синхронизация.
Поход.
2 мировая война. Рвутся снаряды. Всё вокруг заминировано. Болото. Вокруг рвутся снаряды. Под водой- мины и растяжки. Хлюпает вода, это болотный кровосос тащит к себе в логово пьяного, зомбированого, с 0.001 процентом жизни Гг (шрама). Влетает в аномалию "поджарка". Шрама подбирают Ренегаты. Очнувшись в помойной яме Шрам ищет Холода. нахОдит Кондиционер и Холодильник. GSC выпускает 1004567756784321-й патч для Чн и шрам оказывается на базе Чистого Неба. Все чн вступили в снорков. Лебедев- контролёр.
Вышка.
Шрам, истекая кровью, ползёт к вышке, влетает в карусель. Выброс действует ТОЛЬКО на Шрама.
Шрам приходи в себя в выгребной яме. GSC выпускают 1004567756784322-й патч.
Поиск лебедева.
Шрам ищет Лебедева. Находит ларёк "Куры Гриль" и обявление " покупайте подушки с набивкой из натурального синтетического перьезаменителя у Ашота"
Разговор с лебедевым. Лебедев знает два языка: марсианский и венеривнский. Умеет писать по китайски, очень обижается, что Шрам его не понимает. Чн обьявляет Шраму войну.
Битва с ренегатами.
Перед походом Шрам заглядывает к местному травнику, который в сВоё время упал в чан с иодом и от сюда заработал своё прозвище. Ёда даёт шраму ртутную лампочку. Ренегаты в экзоскилетах. И в танках. А танки в космических кораблях. Вооружены бластерами с автоматической наводкой на Гг. Главная база на звезде смерти. Ренегаты бессмертны. ЧтоБы их убить, их надо ровно в полночь пронзить осиновым копьём с серебрянным наконечником, копьё должно неделю пролежать на алтаре в храме, над ним должны прочитать 31,471 молитв, побрызгать святой водой и натеть чесноком. Ренегатов 1000000000000000 тысяч человек.
Кордон.
В тонеле живут 200 псевдогигантов. Со стороны кордона он засыпан. На блок-посте стоят миномёты. Кордон выжигают напалмом.
Дорога.
Через дорогу бежит маленькая стайка в 94562137 собак. Кто-то голосом Сидорыча кричит "Фас!" Деревня. Волк оказывается бешеным и кусает шрама за 5-ую точку. Сидор дарит Шраму просроченную конфетку. В водку подсыпает пурген.
За насыпь.
Военные и сталкеры, помирились и с криком " мачи бандитов!" закидывают шрама гранатами.
Домик лиса.
Бандиты с криком "мачи Гг!" кидают гранаты в шрама. У Гг кончается тупалетная бумага.
Свалка.
Шрам окаывается под прицелом гаус-пушки и отдаёт бандитам деньги, оружие, патроны, журнал "Медведь", одежду, обувь, ключи от
Квартиры, фантик от конфеты, пол-бутылки водки от сидора, носовой платок, четыре тыквенные семечки, накладные усы и ливчик 3 размера.

База бандитов.
Бандитов осаждают несколько контролёРов, на одного мародёра приходится по 4 контролёра. Шраму СРОЧНО требуется туолетная бумага. У торговца цены от 9 миллиардов долларов и выше. Шраму хватает денег только на бублик с касторкой. Приходится есть...
Поиск выжившего диггера.
Умер ТОЛЬКО выживший диггер. Остальные живы. Шрам три недели пытается оживить труп, потом догадывается узнать у других.
Тёмная долина. Блок-пост.
Свободовцы зомбированы. Они в бтр-ах. Каждый в своём. Их 10 человек. Они стреляют аномалиями.

База свободы
Свобода вступила в монолит.
Лидер вступил в последствия шрама. Долго отмывал ногу, ругался. Попросил так больше не делать. Подарил походный био-туалет. Продал туалетной бумаги. Ашот подарил просроченную конфетку.
По следам клыка.
На барахолке совместные сталкерско-бандитские войска готовятся к отражению атаки шрама. Все в экзоскилетах. Все вооружены рпг- пулемётами.
Вокруг-ров, наполненный аномалией кисель. Снорки с автоматами в окопах. Кровососы с арбалётами и ножами.
Подвал.
Шрам подрывается на ядерной бомбе. Все вещи воруют инопланетяне, и биотуалет тоже.
На выполнение миссии даётся ящик касторовых пончиков и бинокль. Время ограничено- три Секунды.

Агропром
Долговцы подписывают с мутантами мирный договор и пакт о взаимопомощи. Шрам случайно раздавил комара...

Янтарь

Сталкеры ЗАЩИЩАЮТ излучатьель. Сахаров продаёт сноркам афтоген, те заваривают трубы, затем подленько хихикают, смотря на жалкие попытки ШрамА открыт вентили....
Шрам ломает пси-излучатель. Сахаров собирает новый.

Рыжий лес.

На шрама нападает конфетка (которую ашот подарил), оказывается, это и не конфетка вовсе, а псевдогигант!
Стрелок делает попытку суицыда, шрам тащит его по тунелю в госпиталь, ведь иначе игра раньше времени кончится... Тунель взрывается, шрам выживает чудом.

Госпиталь.
Главврачь- кровосос, врачи и санитары-бюреры, медсёстры- снорки в синих ливчиках. Стрелок исчезает, предварительно успев разрядить в шрама пистолет, автомат, гранатомёт, кинуть 10 гранат ф-1, 47 гранат ргд-5, активировать 17 аномалий и показать Гг язык. Все мутанты кидаются на шрама. Но тут прилетает армейский вертолёт И с него валятся зомби, (700 штук) . Кто-то голосом лебедева кричит им: убить Гг!

На чаэс шрам падает на рабочий стол. ждём следующий патч!

 Отправлено: 05.08.10 20:20. Заголовок: Последняя партия ане..

Последняя партия анекдотов про стлалкеров

-Класная у тебя шапка. Крыса чтоли?
-Обижаешь брат, чистая снорка



приползает Меченый после выброса домой,
стучит в дверь, и орет: "Доктор, это Я!!!"
из-за двери:" нет, Cтрелок... доктор-это Я"



Было нечего делать Эколагам с Воеными, взяли и клонировали Сталина :
Генерал: Мы вызвали вас чтоб порядок в Зоне навести...
Сталин: Значит так - первое: растрелять всех долговцев
второе: перекрасить ЧАЭС в розовый цвет
Генерал: Извините, а на х*я ЧАЭС в розовый цвет ?
Cталин: Я очень рад что перьвий пункт ни вызвал никаких возражений !



. Случай на "Радаре".
- О, мля что это летит?
- "Это самолет, нет это птица..."
- Нет, это долбанный псевдоггигант опять, на стадионе в Припяти, кабанами в футбол играет!!!



Меченый прорываеться к Монолиту и говорит:
- Чо мля, думаешь пришол желания загадывать, ни х*я! Я захотел 3000 монолитовцев убить - убил! Захотел Мамины бусы достать - достал!
Монолит ему:
- Да Меченый
- И Вспышку хотел достать - достал !
- Да Меченый
- и Бенгальский огонь я достал !
- Да Меченый
- Я и Каменый цветок захочу - достану !
- Да Меченый
- и Ломоть мяса тоже могу достать
- Да Меченый, ты всех можешь достать !



Сидят два зомби на берегу, приезжяет сталер и спрашивает:
-Мужики, где сдесь брод через реку ?
-Тутыы...
Сталкер поехал через реку, запорожец потанул, сталкер еле выбрался:
-Бл*, вы чо мне нап*здели ?
-Нэзнаем, до тебя тут утки реку в брод переходили, им было по пояс !




Меченый раз нарисовал у Сидора на столе муху, Сидор бил её газетой, бил.
Волк к нему заходит, Сидорович ему:
- Да этот Меченый художник...
- Я знаю, он раз за углом на заборе такую бабу нарисовал... я... бл*... две недели из х*я занозы вытаскивал.




Жили два друга, одного забрали в армию, другой пошёл в Долг, возращается тот из армии, видит у другого Шестисотый Мерседес...
- О, у тя чо, машина есть ?
- Не завидуй, ты вот 2 года на танке катался, я же тебе не завидую !



Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады...



Долговец на заслоне.
- Стой, кто идет? Стрелять буду...
Монстряка:
- Стою...
- Стреляю...



Бежит тушканчик, навстречу ему бежит слепой пес и съел тушкана.
Пса поймала плоть, убила и съела. Плоть задрал и съел псевдопёс.
Псевдопса съел кровосос.
Кровососа встретил Меченный с одним ножом, и получилось что???
- Правильно вкусный мясной рулетик!

 Отправлено: 19.08.10 11:29. Заголовок: - Что делать если ко..

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.


Нудист – это голый человек,
Бродящий по пляжу и нудящий:
«Где моя одежда?»

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

Новости порноиндустрии:
"DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!.."

 Отправлено: 19.08.10 11:34. Заголовок: Грузину говорят скаж..

Грузину говорят скажи "Хлеб"
Грузин говорит:
- ХЛЭБ!
- Ара скажи ХЛЕБ!!!!
Грузин
- ХЛЭБ!
Скажи помягче!!!!
Грузин
- БУЛИЧКА-БУЛИЧКА!!!!!!!

xxx:Главное,коробку из-под пиццы не забыть как щит!
yyy:+1 к защите)
xxx:-2 к интелекту)

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что – укусила?
- Не, батя веслом убил!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

 Отправлено: 19.08.10 11:41. Заголовок: Муж говорит жене: &#..

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

* Лотерея !!! Пошкрябай монитор монеткой и получи пи*ды от предков !!!

* Пусть мама услышит,Пусть мама придет,Пусть мама меня неприменно найдет,Ведь так не должно быть на свете,Снаружи замок в туалете...

Он и она в постели. Она: "Он на меня не смотрит.Значит, я ему не нравлюсь! Я уродина,он меня не любит! Он сволочь, у него есть другая!!". Он: "Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говоритмама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:"Рисуйте, вашу мать!"

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
- Ты чего?
- М-мам-мочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием:
- Твооююю маааа-мууууу..

Жена ставит бутылку дорогого коньяка в шкав, и грозится мужу:
- Вот, видел!!? До 23 февраля будет стоять!!!
Муж ей в ответ снимает штаны:
- Вот, видела!!?? До 8 марта будет висеть!!

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не
знают о сексе, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет
на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся
дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ (:

 Отправлено: 19.08.10 14:26. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 20.08.10 00:21. Заголовок: Боянисто, но есть ве..

Боянисто, но есть веселые..